日々是好日 ＊海と犬と食と音楽＊

お引越し

画像の容量も増えてきたので、ブログを引越すことにしました。



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手話講習会

今日は、やりたいなと思って出来てなかったことを、出来た日だった。

・洗面所の床掃除（年に二回、2時間くらいかけてがっつりやる）
・寝室レースカーテン洗濯（除菌も）
・キッチン棚の食料ゾーンを整理整頓（いらないもの捨て）。引き出しも整理。

通常の洗濯、布団干しもやったし。
上出来じゃないかな。
レモンパウンドか甘食を作りたいなと思ったけど、まぁいい。また今度。
これ以上何を望もう。

こんな風に、自然と身体が動いて、いろいろやれる時もある。
なぜだかはわからない。
天気がいいからかな。
それだけじゃないだろうけど、多分それもあるだろうな。


今週は、諦めたのがよかったのかも。

最近なんだか気力がなくて、眠くて眠くてたまらなかった。
そしてムクムクと、焦燥感という名の自責の呪文強迫観念のようになってぐるぐると頭をかけめぐる。
（お金がなくなってきた。金を稼がねば。バイトをさがさねば。→　なかなか見つからない。私には能力がない。気力もない。ダメ人間だ　）
それは半分は事実だが、半分はIP（インナーペアレンツ）の声だ。
その証拠に、やろうと思っている身近な雑事に手を付けることが全くできない。
自責の念と罪悪感（IP）は、自分の力を奪ってしまい、ひたすら思考させ、消耗させ、なにも出来なくさせるのだ。そして、ほうら、やっぱりお前はダメなヤツだ、うまくいかないんだ、というおきまりのパターンにもっていこうとする。
そこには、諦めと絶望でうちひしがれ立つ気力もなくなったICがただうなだれている。
興味や、喜びや、楽しみすべてが奪われ、右にも左にも前にも後ろにも動けないような気持ちに溺れて行く。



で、今週は、もう思い切ってだらだらするのだ！と決めたのだ。

いいじゃん。働いてなくて何が悪いの？そんな主婦世の中にごまんといるじゃない。
休みたいんだよ！とにかく、何もしたくないって身体が言ってるんだよ！
何かが出来なきゃ価値がないって、また思いたくないんだよ！
なにもしなくたって、出来なくたって、そのままの自分で、ありのままの自分で、十分価値がある、って思いたいんだよ！
なんでわからないんだよ！またわたしの気持ちを無視するの！？ふみにじるの！？ないがしろにするの！？なんなのそれ！一体誰の身体なの！？誰の心なの！？
いい加減にして！！

とまぁ、言葉にならなかったがおそらく私のIC（インナーチャイルド）の悲痛な叫びはこんな感じかなと思う。今、手と頭が勝手にすらすら文字を打ったので、きっとそうだったんだろう。

この、表にでない思いを、よしよし、わかったわかった、お望みきくわよ〜、この際甘えちゃいなさいよ、わたしはあんたはやれば出来るヤツだってわかってるわよ、いいのよちょっとくらいぐうたらしたって、
と、思ったわけではないが、まぁこれの理性の言葉版、、、とにかくICの思うようにさせる、今はそれが大事、ICの思いを全部出させて受けとめる事、それがICと仲良くなるために必要なことであり、自分を統合することにつながるのだ、と言い聞かせて、
そういうめんどくさい過程を経て、ようようと、だらだら、した。



それで、ちょっと気が済んだのかもしれないなぁ。
あと、昨日手話講習会、楽しかったし、それもICが喜んで、ますます、よ〜し、元気になってきたよ！みたいに機嫌を直してきてくれたのかもしれない。

とはいえやっぱりIPが責め立ててくる（お金がなくなってきたのは事実なので）。
実際、この攻防はものすごいものがあり、消耗する。
そして、かなり押されて、ひどく気持ちが負に向かっていた。
しんどくてしんどくて、ほんと毎日、もうだめだ、もう無理...と思っていた。

しかしめげずに、このICちゃんを応援して、喜ばせてあげるんだ。
それが気持ちの立て直しにつながるってことなんだから...
がんばれ。




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市の、手話講習会。
実は抽選で落ちたのだが、「キャン待ちおねがいします！」と電話すると結構入れてもらえるという話を聞いて、しつこく電話したら、まんまと入れてくれた（笑）。ラッキー。

で、昨日はその第一回。
楽しいなーと思った。
学ぶのは楽しい。


小中学校、というのはこんな感じだったな、と思う。
家にいるとつらいけど、「勉強」というのはそれに集中していればいいのでとてもラクだし楽しい。
わずらわしいことを考えなくていい唯一の時間だったのかも。

そして、それにのめりこんでいった自分（そこに自分の評価を求めた）、というのは、やはりそれはやむを得ない事であり、ある意味素晴らしい自己防衛方法だったとも言えるんだろう。
言えるんだろう、と他人事のように書くのは、やはりまだ、そうだ、と心から思えないからだけど、心の中で「そうだそうだ！仕方なかったんだ！よくがんばったよ！」という声（IC＝インナーチャイルド）と「そんなのは言い訳だ。むしろそうしてきたことで事態を悪化させてきたのは誰だと思ってるんだ」と反論する声（IP=インナーペアレンツ）が五分五分で闘うようになってきたというのは、良い事だと思う。いつも私はIPの声に負けてしまって、ここまで来たのだから。
がんばれ、わたしの中のIC！







あ、これもこないだ作った料理。
新玉ねぎのまるごとスープ煮。



とろ〜り、甘くて、超美味でした♪

消耗中。

なんだか、とても消耗している感じの日々を送っています。

記録として、いろいろ書いておきたいなと思う事もあるのですが。


良い事も、あるんだけどね。



相変わらず、カウンセリングではおいおい泣きまくっている。
泣ける場所があるというのは、ありがたいことだ、と本当に思う。
高いけど。とほほ..



こないだ、ひとりで家にいて、ACのブログを読んで、リンクが貼ってあったスキマスイッチのPVを見たら、感情が高まって、涙がほろほろ出て、うわ〜んと泣いてしまったとき。
「助けて！ここから助け出して！」
という声が聞こえた。いや、正確には頭のなかでそういう感情が浮かんだんだけど。
あ。と思った。
これは、チャイルドの声だ、と。

ああ、そうだったんだね、
そうだったよね、

あれはまさしく小さい頃のわたしの気持ちだったなぁ〜と思う。

なるほど。。そう思ってたんだね。。

可哀想になって、また涙が出た。
あの頃にもどって、抱きしめてあげたい気がした。



小さなわたしはものすごく感情を抑圧されているので、いままでその姿は思い浮かんでも
その感情を感じる事はできなかった。

それが、ほんのちょっとでも聞けた、というのは、
もしかしたら前進しているということなのかもな。
それだけインナーチャイルドが、わたしを信用して、出てき始めているということかもしれないから。



しかしなぁ。
だからこそ、感情がものすごくゆれ動いて、そりゃーもう疲れっちまうわけで。

消耗しても、しかたないってもんですかね。。。。




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久しぶりに食べ物の写真を。


野菜ソムリエ講座で、ベジフルカルテというレポートを書くのだけど、その一環で、シシリアンルージュというイタリアントマト（ミニ）を買った。
なんでも加熱に向いているトマトで、パスタを作ればまるでプロの味！などと書いていあったのでほいほいと乗ってチャレンジしたところ、まさしくプロの味！というようなうまいパスタが出来たのであった。

名付けて、
『シシリアンルージュを使った焼きトマトのパスタ』


見つけたらまた買おうっと。